Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:40 

идиотские логи переехали в этот дневник

Ash Kain
Когда твою собаку в игре зовут Жопа (попрошу заметить, не я её так назвал!), это порождает массу лулзов в башенках.

Трудности жизни без пылесоса (спутника, который сам собирает лут по всей комнате):
- Жаль, что нельзя вставить в Жопу мод и Жопой сосать.
- Самое ужасное в этой фразе то, что мы правильно поняли её смысл.

(«Сосать» - соответственно, собирать лут пылесосом.
«Сосать ногами» - бегать за лутом самостоятельно, если пылесос выведен из строя.)


Собаку подбили враги:
- Бля! Жопа!.. Не умирай!
- Ты единственный человек, чья жопа может умереть отдельно от тебя.

Не могу сама реснуть:
- Поднимите мне Жопу!
- И опустите мне веки...

Лимбо сделал себе оружие, которое и на вид, и на звук стреляет весьма сортирно. И перекрасил содержимое прозрачной тубы в дерьмисто-коричневый.

- Смотри, смотри, у меня говномёт! Мобы, идите сюда, я буду УНИЖАТЬ!
- И этим убивать?
- 35 единиц дерьмового урона? Нет. Всего лишь унижать.

- Ах, Кейну бы понравилось! Пахнет как на Церере! Можно сказать, родным домом пахнет!

- Упс, Локи, я попал в тебя.
- О боже. Моё праймовое золото!
- Фи, праймовое золото - это дешёвый кич. Вот фрак! Нужно всегда идти в бой во фраке!
- ...
- А что? Нужно же проявлять уважение к противникам!
- Сказал человек, стреляющий в них из говномёта?!

- Всё только что с Цереры, всё экологически чистое.
- На самом деле, у них там должны быть трубы с ЧИСТОЙ водой.
- Да-да. Вот это как раз она и есть. Самое чистое, что там было.
- О боже...

- Сегодня господь велел мне убить тридцать человек!
- Ваш господь вроде убийств не одобряет.
- Ничего не знаю, так было написано в моём логе миссии!

- Стреляй всех, бог разберёт, где свои, где чужие!
- Святой отец, вы ёбаный маньяк, который оправдывает верой желание убивать.
- Чёрт, Кейн правильно понял...

- Вы не могли бы подойти и мне помочь? У меня не нажимается [х], а мне нужно исповедать этого грешника.
- Вы же понимаете, что его «исповедь» - это крики ужаса и агонии?
- Ну... дааа! ^_^

- Святой отец, я нашёл кусок вас! Ну, не вас, а вашего...
- Менее удачливого коллеги?

- У нас тут патихард!
- Лёгким движением ульты патихард превращается в патисофт.
- А вот теперь и патинихуя.

- А мне что-то так мороженого захотелось...
- (Фрост, замораживая мобов) Вот тебе мороженое! Со вкусом дерева, со вкусом курицы, со вкусом гринирской бабы!

- Кто-то еще и от Хайиро пизды получит.
- Бедный Рёта. От женщины - пизды, от Хайиро - пизды, от врача - пизды и капельницу!

Маленькую комнатку, где пряталась и хилила Тринити, назвали "туалетом".
- Ко мне в сортир зашёл мужик! Уберите мужика из моего сортира!
- Извращенцы не дремлют...

- Я уже минуту бегаю без фольги, а угадай, почему?
- Потому что ты... Рино?
- Спасибо за деликатность, с которой ты сказала, что я тупой!

- Ура, у меня 10 ранг!
- Ну что, ульта есть...
- ...Ума не надо.
- Девиз любого Эша.

- Надо бы сменить брейтон. Во, у меня же есть брейтон прайм!
- То же говно, но в золотой рамочке.

- Пиздееец какой...
- Это Рёта, он вообще такой!

Звон стекла, шипение разгерметизации.
- Асанаги, блядь, не бей стёкла! (звон стекла, шипение) Да ебать тебя, не бей стёкла, меня достало их чинить! (звон, шипение) Нет, ещё одно окно, и я тебя точно выебу! (тут же снова звон стекла) Ну всё, Асанаги. Ты напросился. Теперь у тебя будет личная жизнь.
- (обалдевшим голосом) Э... Неожиданный результат расчётов...
Звон, шипение.
- Это чтобы уже наверняка, да?

Ходим по боссам. Локи:
- Сейчас мы полетим на Фобос, а потом Сталкер напишет, что я заебал стрелять у него под окнами.

Мэг, убегая от гринирской бабы:
- Женщина, уйди от меня, я не та... то есть, может, и такая, но не для тебя!

- Я не понимаю, куда идти.
- Туда, где я!
- Локи, откуда я знаю, где ты, ты же невидимый!
- Ну и что? Ты должен был догадаться... как там в фиках пишут? Интуитивно! О! Инстинктивно!
- Угу, повинуясь внезапному порыву.

- А куда тут идти-то? [2]
- Туда. Сказал я - и показал невидимым стволом болтора...

- Хочешь, чтобы Локи поплакал - найди ему лук.
- Парис прайм дать? Он точно расплачется.

- Я нашёл кусок себя, но умер, пытаясь его забрать.
- Теперь точно пригодится.

- Подойди сюда, я нашёл инсигнию.
- Я не могу! Я занят процессом ульт... ууупс! - умирания.

- До тебя мой бафающий крик долетел?
- Неа.
- Ппц, я стою в трёх метрах. Я крикнул шёпотом?
- У тебя очень... негромкий Рино.

Локи черепу:
- Ах ты мой мимими! Ах ты моя прееееелесть!
- Если ты услышал сейчас звук треснувшей лобной кости, то это я переборщила с фейспалмом.
- Угу. Ах ты моя прееееелесть...

Жду таймер:
- Нажми, блин, на кнопку, получишь результат!
- Погоди. Моя еврейская морда разгружает экстракторы!

- Рёта, ты со шваброй?!
- Ага. Отличная парочка: один со шваброй, другой с палкой от занавески. Вооружены и очень опасны!

Маленький Вольтик с не убивающим оружием нарезает круги от дерева на кошмарном перехвате:
- Нет, ты не дотянешься до меня, древний целитель!
Приходит Локи, пристреливает дерево. Вольтик очень гордо:
- Это была эпическая битва!

Эш праймовой Никсе:
- Женщина, вернись! Женщина, вернись и обними мне сферу! (прим.: сфера даёт энергию, когда к ней подходит прайм)
Никса подбегает к сфере, та хлопает верхушкой и отбрасывает. Никса:
- Эй, ты чё на меня крышку-то раззявил?!

- У Монсуна есть свой мужик и свой фотограф... Это два разных мужика, их нельзя путать.

- Смотри, мой любимый ящик.
- Надо мемориальную табличку повесить: "На этом ящике выживали два долбоёба".
- Не "выживали два долбоёба", а "героически оборонялись доблестные и неустрашимые бойцы клана Ch-32". Рёта, ты иногда омерзительно прямолинеен.
- А, тут нужна пропаганда?

Поржали с напарником на Секуре с очень разноцветного Хромы. Хрома упал. Напарник восхищённо:
- Я даже подниму этого попугая!

- Смотрите-ка, мы собрали всего Оберона. Шлем, каркас и система.
- Одна рогатая жизнь спасена!

Мэг с алчным притяжением:
- Я как завхоз со своим складом барахла...
- Наверное, и инвентарные номера на всём пишешь?
- Пишу. Если собираешься взять шарик энергии с моего склада - распишись вот тут.

- Вот ппц, зайдёшь в комнату, а тут уже какой-то невидимый хрен всех убил.
- «Невидимый хрен»! Вот как ты меня ценишь... напарник!

- (праймопроблемы) Только я собирался красиво подбежать к сфере, как ты её сломал. ВАНДАЛ!!!

- Кейн, стой тут, я буду тебя фоткать! Ну куда ты, блин?
- В ульту! Бомберы и обнуляторы вокруг!
- Ну секунду-то постой! Да куда ты опять?!
- Сора, если я постою секунду без ульты, Я СДОХНУ.
- Ну пажааааласта. ^^
- Окей, хуй с тобой, фоткай.
Локе делает селфи с Кейном. Падают оба.

Локи, глядя на 9 хп Кейна (при обычных 1100):
- Да ты, я погляжу, живее всех живых! Побегаю-ка я рядом с тобой на всякий случай... :facepalm:

- Ну посмотри, какой я пафосный и красивый!
- Не могу я на тебя посмотреть.
- А, потому что ты где-то там ультуешь?
- Нет. Потому что ТЫ ЛОКИ, придурок.

- Пока нет мобов, я могу станцевать нарту акварид!
- Станцевать? Что ты называешь танцем?
- Вот этот набор конвульсивных телодвижений - это я танцую!
- Ясно... этот стон у нас песней зовётся.

- Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня... СЦИНДО.
- У меня нет сциндо. Могу бросить галатин. Но он мне ещё нужен.

- Так, Сора, я хочу сделать с тобой одну вещь. Прямо здесь и сейчас, прямо в этом лифте.
- ЧТООО?!
- ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ ЛЕЧИЛКУ, идиот.

- Локи, ты будешь членом моего клуба. Я буду его мозгом, а ты - членом.
- Почему это ты - мозгом? Кто из нас гений?
- Ты, но ты пришёл последний. Свободна вакансия только члена.
- Тогда почему не сделать мозгом Монсуна?.. Нет. Стоп. ЗАБУДЬ.

- Я отдам бабе своё второе оружие. Баба, забирай мою пирану!
- Правильно, пусть ей отдачей зубы ломает.

На спасении женщина застряла в углублении в полу.
- Локи, иди сюда! Такое покажу!
- Давай не сейчас, у меня тут пизда в канаве.

Локи убили. Кейн налетает на мобов:
- Я вам щас отомщу за Локи! Это мой Локи! ЭТО! МОЙ! ЛОКИ! И только я могу обращаться с ним как свинья!

- Боже!
- Что?
- Сора, перестань отзываться на "боже", меня это нервирует... Ай! Блядь!
- Что?!
- Так ты и на блядь отзываешься?

- Не бойся. Ты можешь не бояться? Монсун, ты можешь хоть иногда не быть таким ссыклом?
- Я могу не быть ссыклом! Иногда. По большим праздникам.
- А сегодня как раз масленица!
- Вот чёрт.

- Между прочим, Монсун, я самую ценную вещь в своей жизни тебе отдаю! Шлем фроста!
- Что у тебя за жизнь, если шлем фроста в ней самая ценная вещь?
- Такая вот дерьмовая жизнь.
- (бурчит) Шлем фроста ему, значит, важнее меня...

Как обычно, собрались на дереликты, а я забыл позвать его в фойе:
- Кейн, ты опять забыл самое важное!
- Что я забыл? Неужели шлем фроста?
- Вот сука! С кем я живу...
- Так ты со мной ещё и живёшь?!
- Ну ппц. Т_Т

- "Вашему товарищу нужна помощь, чтобы открыть дверь". Монсун, ты разве мой товарищ?
- Ну Лотос же, наверное, не в курсе... деталей.
- Ага. "Вашему любовнику нужна помощь, чтобы открыть дверь".))

- Так, я беру самые драгоценные вещи в моей жизни... дракгун и шлем фроста. Монсун, что ты шипишь? Болит что-то?
- (мрачно) ЧСВшечка!

- Видишь, Монсун, что я для тебя нашёл! Можешь меня за это поцеловать.
- Но не прямо здесь же!
- Ясно, значит, целовать ты меня отказался...
- Ты хочешь сказать, отказался постучаться в твой шлем.

- Я докачал праймовый размах! Уиии! +165% радиус поражения...
- (мрачно) ...Окон.

- Так, я понял. Мне нужно взять швабру.
- Отлично, Монсун. И пол в квартире вымой заодно.
- Д — Доброта!
- Нет, это П — Практичность. Зачем вхолостую шваброй махать?

- Смотри, смотри, тут хрома разделся! Мы докачаемся и тоже будем бегать по полю боя голышом!
- А на мужике, который висит, написано "страж-компаньон".
- Это не компаньон, это его пальто!

- Я не понял, куда ушло моё пальто?
- Моё висит где повесил. У тебя своевольное пальто!
- О, оно ко мне вернулось! Теперь мне не так холодно и одиноко.

- А неплохо я надамажил. Но это торид, я ничего не делал. Ну и моё пальто занималось какими-то своими пальтяными делами. Я не смотрел, какими.

- Смотри, смотри-и-и, какой у меня шест!..
- Погоди, я сейчас умру.
- ...Хочешь, я вокруг станцую?
- Вокруг моего трупа?!

- Наши пальто висят вокруг камеры, как... как ангелы-хранители!
- Что-то очень смутно они похожи на ангелов.

- МОЁ ПАЛЬТО ПИЗДИТ МОИ ФРАГИ! Это нормально, нет?!

тут пальто в моём исполнении почему-то стало халатом и таким осталось

- А мой халат всё дальше и дальше.
- Может, он от мобов убегает? Или бегает за ними.
- Интересно, халат охотится или скрывается?

- Я безвременно почил.
- Наоборот, ты очень своевременно почил.))
- Ты что, не будешь расстраиваться?
- Буду, после того, как открою шампанское. Кстати, больше шампанского не осталось, я слишком радовался в прошлый раз.
- Какой ты бессовестный. Бессовестный, а главное - бездонный!

- Смотри, как они пыхают огнём и ядом навстречу друг другу!
- Даже наши халаты пытаются друг друга уничтожить.

- О, твой халат пришёл ко мне!
- ПРЕДАТЕЛЬ!!!

- Куда делся мой халат? Почему мой халат ушёл от меня?
- Да потому что ты даже халат заебал!

- Какая у меня плётка! Ах, как мне нравится! Ах, как хорошо-то!
- Не думал устроиться в БДСМ-клуб?
- Нет. Всё только для любимого брата.
- Кто сказал, что я хочу?!
- А кто сказал, что я тебя спрашиваю?

- Мой халат плюнул в меня ядом, совсем оборзел?
- Он просто пополнил твои природные запасы.
- Тогда ладно. Хороший халат.

- У тебя скоро вырастут такие же тентакли.
- Почему у меня? У нас обоих!
- Ну смотри, у пиздариков тентакли выросли быстрее, потому что у них меньше мозга, чем у нас. А поскольку из нас двоих мозга нет у тебя...

- Можно съесть Рёту. Интересно, какие тэнно на вкус... О! Кусок Оберона!

- Уйди от меня в своём стрёмном халате.
- Сказал хрен в точно таком же.
- Не таком же, а элегантно-чёрном.
- У меня цвет рассветной кувшинки!!!

- Это наши халаты кричат и всех станят?
- Да. У них хороший радиус крика.
- Тот неловкий момент, когда твой халат орёт громче твоего же Рино...

@темы: ролеплейное: логи, Warframe

URL
   

[ CYBERNETIC VIOLENCE ]

главная